Знаешь, мам, я могу быть слабой, да. Я могу быть трусливой, могу спасовать, могу предать или обмануть. Да, я такая. Я и не твержу, что я идеальная или смелая, или честная и храбрая. Я никогда такою не была. Я всегда пряталась. Находила укромное место, садилась в него и тихо-тихо ждала момента. Какого? Когда враг подойдёт, и я сама ударю его. Удар под дых, со спины или прямо в сердце. Плевать.

Но я признаю. Я, как гиена.

Знаешь, я слабая, ну да. У меня нет внутреннего стержня, я не могу долго терпеть боль, и начинаю плакать навзрыд, но это знаешь только ты. Для всех других я сильная, и я вечно буду играть эту роль.

Я буду искать нужные моменты для плача, для истерики, для громких слов. Я буду королевой драмы, которая так красиво, так трагично уходит со сцены, чтобы появиться снова.

Ты же сама мне говоришь, что я та ещё актриса. Ну вот. Та ещё. Ты меня явно недооцениваешь, мам, а я-то, оказывается, вполне дотягиваю до Станиславского.

Я не считаю ложь такой уж ужасной. Не считаю, что всё должно крутиться вокруг определенных людей. Я люблю играть, да, люблю. И не обязательно главные роли. Порой, массовка бывает куда лучше. Наблюдать, а потом, выйти в центр и ударить.

Я всегда буду избавляться от тех людей, которые больше мне не нужны. Я не буду оставлять связи с ними, фотографий, картинок и так далее. Это больше не будет иметь значения. Этот человек просто исчезнет из моей жизни, оставшись далеко в прошлом и в глубоко сидящих воспоминаниях.

Я никогда не буду плакать из-за любви. Точнее, наверняка, буду, но не так. Я буду ценить хорошие и светлые моменты, и забывать про плохие, ведь мне было хорошо с этим человеком, так? А ещё я не буду бороться.

Наверное, да, это неправильно, но те люди, которые захотят покинуть меня, уйдут. Я не буду закатывать истерик, не буду плакать, не буду пытаться остановить. Я просто скажу, напишу, плевать, что сделаю спокойно. Кивну головой, мол, давай уходи. И всё. И мне станет плевать.
Так они будут думать.

А ещё, когда эти люди будут уходить, я обязательно сделаю им больно. И это далеко не потому, что так надо, а потому что я хочу им отомстить за ту боль, которую они мне причиняют. Я скажу им, что они вообще не имели для меня никакого значения. Ровным счётом. Что мне плевать уходят они или нет. Я не буду провожать их долго взглядами, не буду закусывать губы. Я буду просто безразлично и полностью равнодушно смотреть на них, или вообще в другую сторону. А когда этот человек повернётся ко мне спиной и пойдёт, я не оторву от него взгляд, я буквально впьюсь ему в спину,  чтобы он навсегда запомнил меня, чтобы запечатлеть в его памяти свой образ.

И возможно, потом, когда он уйдёт окончательно, я расплачусь. Громко, навзрыд, во весь голос. Я буду рыдать, кушать шоколад и всё такое, но стоит ему вернуться, чтобы узнать как я, я снова буду равнодушной. Ведь если ты решил уходить, то уходи окончательно. Без возвращений.

Я не из тех, которые любят людей вокруг себя, всегда предпочитала животных. Они просто отдаются чувствам, инстинкту, желанию и нет холодного расчёта и похоти. Им этого не нужно, вот почему я так их люблю. Они не умеют лгать, притворяться и строить из себя кого-то кем не являются. Им не нужны маски, чтобы жить нормальной жизнью. Их это вообще не волнует.

Нет, я не ненавижу людей. Я просто.. Я просто их не люблю. Не люблю и всё. Я не вижу в человеке что-то такое вот особенное. Он просто человек. Нас ещё миллиарды таких же.

Я даже себя не люблю. Совершенно. Недаром же две попытки были, да? Жалкие таблетки, которые ничего толком и не сделали. Правда, рвало во второй раз, но это не имеет значения. Никакого.

Ты часто смеёшься над моими мыслями. Я ненавижу тебя за это. Ты можешь насмехаться над моими поступками, над моей одеждой, манерой разговора и поведения, над моими оценками, друзьями, семьёй, над моей внешностью.. Над всем, но только не над моими словами и мыслями. Ты даже понять не можешь, как много они значат для меня. Слова – это моё все. Я не умею действовать, но зато прекрасно знаю, как слова могут спровоцировать на поступки.

Я ненавижу тебя, слышишь?

Ненавижу.