PEOPLE? I HATE PEOPLE.

Я так устала, боже, мне надоело улыбаться. Мне надоело, что все считают меня легко мысленной девочкой, которая добьется всего своего улыбкой, шармом, обаянием, деньгами на отцовском счете. Да, я хорошо живу, да, я хорошо одеваюсь, но мой отец подул это все из ничего, он сам добился всего, что есть в его жизни, и никто не знает, что он мой пример для подражания. Мне удобно быть такой наивной девочкой, удобно громко смеяться, хохотать, запрокинув голову и привлекать всеобщее внимание. Я хорошо учусь, собираюсь получить золотую медаль и всегда приду на помощь, но сколько людей оценивает меня всерьез? А кто видел меня в момент моего большего гнева? Единицы. И поверьте, те, на ком я уже сорвалась заслуженно, запомнили меня навсегда.
Я эгоистична по своей натуре, материалистка, меркантильна в какой-то степени. Я выберу выйти замуж за богатого и красивого человека, который будет меня уважать, чем за того, кто будет любить меня или я его. Я не рада этому понятию любви, оно мешает думать, трезво мыслить, оно заставляет передвигать все приоритеты и принципы куда-то вдаль, заставляет предавать, делать кому-то боль. Оно преследует высшую цель, но на деле является лишь очередным представителем порока.
Считайте меня кем угодно, но поверьте, вы будете мной очарованы, если начнете говорить со мной, ибо я буду именно тем человеком, которого вам так отчаянно не хватает. За несколько фраз я точно копирую вашу манеру говорить, любимые привычки, я даже могу интонацию скопировать, а еще, я прекрасно чувствую кто вам нужен: подруга, мать, что будет назидать или человек, который должен осуждать. Мне повезло отлично разбираться в психологии, не имея должного образования.

иногда я хочу сделать плохие вещи. это не такие вещи, чтобы пойти напиться или обкуриться. это больше и глубже. это по-настоящему ПЛОХИЕ вещи. желания возникают просто, ниоткуда, появляются, обрастают соблазнительной паутинкой сокровенных страхов и скрытых возможностей, давая тебе прикоснуться, но они хотят, чтобы в них вошли.
я не могу себе этого позволить.
я и так натворила много всего. плохого. сколько людей знает об этом? двое. сколько думает, что так поступили обстоятельства? все. даже те двое.
как-то я ударила мальчика лицом об парту за то, что он не извинялся. тогда он называл меня шлюхой, потаскухой и шалавой. но я ударила его.
как-то я заставила одну девочку уйти из своей школы. я не делала ничего такого, но ей хватало того, что с ней почти никто не разговаривал. я сделала так, чтобы она стала всем не интересной и не нужной.
как-то я заставила свою бывшую лучшую подругу стать изгоем. просто так, месть за то, что она сделала мне. это было не просто больно тогда, это было как второе убийство в моей жизни.
и да, сейчас я с ней не разговариваю, но она перестала быть изгоем.
я плохая. мое нутро плохое. но я интеллигентная, воспитанная и выросшая в хорошей семье. я - мусульманка. а значит, все мои плохие желания останутся ими.

Знаешь, мам, я могу быть слабой, да. Я могу быть трусливой, могу спасовать, могу предать или обмануть. Да, я такая. Я и не твержу, что я идеальная или смелая, или честная и храбрая. Я никогда такою не была. Я всегда пряталась. Находила укромное место, садилась в него и тихо-тихо ждала момента. Какого? Когда враг подойдёт, и я сама ударю его. Удар под дых, со спины или прямо в сердце. Плевать.

Но я признаю. Я, как гиена.

Знаешь, я слабая, ну да. У меня нет внутреннего стержня, я не могу долго терпеть боль, и начинаю плакать навзрыд, но это знаешь только ты. Для всех других я сильная, и я вечно буду играть эту роль.

Я буду искать нужные моменты для плача, для истерики, для громких слов. Я буду королевой драмы, которая так красиво, так трагично уходит со сцены, чтобы появиться снова.

Ты же сама мне говоришь, что я та ещё актриса. Ну вот. Та ещё. Ты меня явно недооцениваешь, мам, а я-то, оказывается, вполне дотягиваю до Станиславского.

Я не считаю ложь такой уж ужасной. Не считаю, что всё должно крутиться вокруг определенных людей. Я люблю играть, да, люблю. И не обязательно главные роли. Порой, массовка бывает куда лучше. Наблюдать, а потом, выйти в центр и ударить.

Я всегда буду избавляться от тех людей, которые больше мне не нужны. Я не буду оставлять связи с ними, фотографий, картинок и так далее. Это больше не будет иметь значения. Этот человек просто исчезнет из моей жизни, оставшись далеко в прошлом и в глубоко сидящих воспоминаниях.

Я никогда не буду плакать из-за любви. Точнее, наверняка, буду, но не так. Я буду ценить хорошие и светлые моменты, и забывать про плохие, ведь мне было хорошо с этим человеком, так? А ещё я не буду бороться.

Наверное, да, это неправильно, но те люди, которые захотят покинуть меня, уйдут. Я не буду закатывать истерик, не буду плакать, не буду пытаться остановить. Я просто скажу, напишу, плевать, что сделаю спокойно. Кивну головой, мол, давай уходи. И всё. И мне станет плевать.
Так они будут думать.

А ещё, когда эти люди будут уходить, я обязательно сделаю им больно. И это далеко не потому, что так надо, а потому что я хочу им отомстить за ту боль, которую они мне причиняют. Я скажу им, что они вообще не имели для меня никакого значения. Ровным счётом. Что мне плевать уходят они или нет. Я не буду провожать их долго взглядами, не буду закусывать губы. Я буду просто безразлично и полностью равнодушно смотреть на них, или вообще в другую сторону. А когда этот человек повернётся ко мне спиной и пойдёт, я не оторву от него взгляд, я буквально впьюсь ему в спину,  чтобы он навсегда запомнил меня, чтобы запечатлеть в его памяти свой образ.

И возможно, потом, когда он уйдёт окончательно, я расплачусь. Громко, навзрыд, во весь голос. Я буду рыдать, кушать шоколад и всё такое, но стоит ему вернуться, чтобы узнать как я, я снова буду равнодушной. Ведь если ты решил уходить, то уходи окончательно. Без возвращений.

Я не из тех, которые любят людей вокруг себя, всегда предпочитала животных. Они просто отдаются чувствам, инстинкту, желанию и нет холодного расчёта и похоти. Им этого не нужно, вот почему я так их люблю. Они не умеют лгать, притворяться и строить из себя кого-то кем не являются. Им не нужны маски, чтобы жить нормальной жизнью. Их это вообще не волнует.

Нет, я не ненавижу людей. Я просто.. Я просто их не люблю. Не люблю и всё. Я не вижу в человеке что-то такое вот особенное. Он просто человек. Нас ещё миллиарды таких же.

Я даже себя не люблю. Совершенно. Недаром же две попытки были, да? Жалкие таблетки, которые ничего толком и не сделали. Правда, рвало во второй раз, но это не имеет значения. Никакого.

Ты часто смеёшься над моими мыслями. Я ненавижу тебя за это. Ты можешь насмехаться над моими поступками, над моей одеждой, манерой разговора и поведения, над моими оценками, друзьями, семьёй, над моей внешностью.. Над всем, но только не над моими словами и мыслями. Ты даже понять не можешь, как много они значат для меня. Слова – это моё все. Я не умею действовать, но зато прекрасно знаю, как слова могут спровоцировать на поступки.

Я ненавижу тебя, слышишь?

Ненавижу.

В мире есть произведения, которые живут годами. Есть те, которые остаются с нами навечно. А есть такие, которые отбросили, привили им какое-то качество и забыли. Их даже «чушью» назвали.

Сегодня я хочу вам рассказать о таком произведении. Лично для меня, оно значит очень многое. Благодаря ему, можно понять свои проблемы и себя самого.

Глупая детская сказка, которой её прозвали: «Алиса в стране чудес».

Маленькая история о чудесном путешествии девочки в несуществующую страну. Конечно, всё основано на реальных фактах, и весь этот всего лишь выдумка Льюиса Керрола, но я вижу в ней совершенно другой смысл.

Животные, которые умеют говорить,  кролик в камзоле, которые вечно опаздывает. Безумный шляпник и сумашедший заяц, пьющие чай снова и снова. В этом всём есть какой-то смысл, до которого нужно докопаться.

И докопаться можно, если постараться.

Моя история с этой книгой началась лет в шесть. Когда я маленькая, рылась в дедушкином сундуке, чтобы найти какие-нибудь интересные книги. И нашла. Потрепанную, совсем маленькую, старую книжку.

Перелистнув первую страницу, я совершенно не замечала, как перелистываю снова и снова, пока, наконец, перелистывать стало нечего.

Меня этот мир завлек, заставил там остаться. Я была той самой Алисой, и делала то же самое. Я не хотела уходить, но пришлось. В течение всего лета, я снова возвращалась в страну чудес, которую создал Керрол.

Спустя девять лет, когда мне пятнадцать, я нахожу в магазине ту же самую книгу, только совсем новую и с прекрасными иллюстрациями. А, оказавшись дома, начинаю читать.

Но теперь,  многое изменилось. Моё отношение к тому миру изменилось. Я боялась его. Боялась, желала уйти. Мне становилось страшно из-за шляпника, Красной королевы, суда над бедным Валетом. Мне становилось странно от говорящих цветов, особенно нахальной Розы. Я начинаю корить глупую маленькую Алису в том, что она поступает совершенно неправильно. Страна Чудес больше не нравится мне, она больше меня не завлекает, лишь наоборот, настораживает и отпугивает.

Что же изменилось? Неужели за девять лет изменилась книжка? Или это изменились иллюстрации? Да, возможно, новая, пусть и прекрасная манера рисовки совершенно другая, но она не имеет значения.

Тогда что же?

И только недавно я смогла дать на это глупый и совершенно простой ответ.

Я.

Изменилась моя точка зрения на многое, моё мировоззрение, отношение к людям, принципы, которые когда-то были незыблемыми, сейчас же казались ничем. Изменился мир вокруг. Я стала холодней, потеряла былую наивность, и так же стала ждать подвоха от всех.

И Страна Чудес увидела это. Она, будто бы прочувствовала все мои внутренние изменения и противоречия, обнажая, выворачивая каждую клеточку моего подсознания наизнанку. Она поняла всё.

Этот чудесный мир – твой внутренний мир. Именно поэтому, каждый раз читая книгу заново многое меняется.  Казалось бы, текст един, но всё-таки что-то становится другим, и интуицией ты чувствуешь это.

Чеширский кот может быть милым, веселым и просто улыбчивым котом, а потом  измениться и его улыбка превратится в ухмылку, или в оскал.

Безумный шляпник может окончательно сойти с ума и убить время.

Да, кстати, вы не забыли про Время и попытку его убийства?

Шляпник пытался убить, потому был наказан тем, что за его столом время остановилось. А у Кролика всегда время спешило так, что он опаздывал.

В этом произведении больше внимание акцентируется на время, давая понять читателю, что его так не хватает. У кого-то времени навалом, кто-то до сих пор живёт в прошлом, кто-то вечно опаздывает и спешит.

А есть такие, которые живут одним моментом, одним днём, одним часом.

Алиса постоянно меняется. То становится большой, то становится маленькой. То вырастает, то наоборот, уменьшается. В чём смысл? А в том, что  человек изменяется. То он в своих глазах и в силу обстоятельств, становится маленьким,  почти незаметным, возможно даже и лишним, то на него возлагают огромную ответственность, и он буквально увеличиваются в глазах других. Его самооценка, значимость увеличивается.

Вся книга пропитана аллегориями, метафорами, олицетворениями, эпитетами. Она пропитана этим чудом, сказкой, настоящим. Кто-то считает это бредом, но бред не видеть того, что скрыто глубоко внутри.

Эта книга – вся наша жизнь. С её изменениями, принципами, болью, трагедией. Но всё это собрано воедино. И, чтобы понять, что и как ты чувствуешь, можно просто перечитать Алису. Всё становится ясным, понятным.

Страна чудес – твоя страна. Твоя жизнь. Твой мир.

Страна Чудес – это страна иллюзий. Страна снов. Страна мечты.

Но.

И у Страны чудес есть отрицательная сторона.

Жестокая, опасная, пугающая.

Я приведу вам в пример строчки одной иностранно песни, переведённой на русский:

Однажды где-то возник крохотный сон.

Он был такой маленький. Кому он снился - неизвестно.

Сон думал: "Я не хочу просто так взять и исчезнуть.

Что же мне сделать, чтобы люди увидели меня?"

Он думал и думал, и тут его осенило.

"Пусть люди затеряются во мне

И создадут новый мир".

Первая Алиса бесстрашно вошла в Страну Чудес, держа в руке меч.

Она сразила многих на своем пути, оставив за собой кровавый след.

Эта Алиса заперта в лесу, словно преступник.

И осталась за ней только кроваво-красная тропинка.

Кроткая песня второй Алисы раздалась в Стране Чудес.

Звуки этой песни породили безумный новый мир.

Эта Алиса - словно цветок розы, сраженный выстрелом безумца.

Оставив за собой прекрасный бутон, среди всеобщей любви увядает.

Третья Алиса была юной девушкой, самой прекрасной в Стране Чудес.

Многих обольстив, она создала невиданную страну.

Эта Алиса стала в ней королевой, зачарованная странным сном.

В страхе перед тем, что ее тело одряхлеет, с вершины правит она своей страной.

По тропинке через лес, выпьем чаю у розовых кустов...

Из дворца пришло приглашение - туз червей.

Четвертой Алисой были близнецы, что из любопытства забрели в Страну Чудес.

Пройдя сквозь множество дверей, они пришли совсем недавно.

Упрямая сестричка, ее умный брат.

К настоящей Алисе они были ближе всего, однако...

Они никогда не проснутся. Они потерялись в Стране Чудес.

Оборотная сторона. Жуткая и жестокая. Это мир смерти. Мир обманных иллюзий.

Так какая на самом деле Страна Чудес Льюиса Керрола?

Она такая, какую вы её создадите.

Сегодня я думала, что разнесу в прах все  и вся. Что закачу истерику, что буду орать и заставлю оправдываться передо мною. Но потом я просто спросила прямо. Задала вопрос важному человеку, без всяких тупых намеков и прочего, без драматического финала и молчания. Как есть. Потому что впервые я вдруг поверила, что этот человек скажет мне правду без украшательств и лжи. Я жду ее ответа. Просто сижу и набираю сообщение здесь в блоге, терпеливо ожидая, пока значок аськи окрасится в желтый цвет и начнет мигать. Тишина. Ан, нет, она ответила. И не солгала. Чисто и честно, теперь и мне легче. 

Каждый день мне кажется, что я стою у линии. И только от меня зависит сделаю ли я шаг вперед или нет, линия - моя бездна. Упасть в пропасть или продолжить стоять. И знаете, каждый раз я выбираю второе, потому что впервые в жизни, это стало для меня важным. Важно, что я смогу сделать шаги вперед, не смотря на то, что прошлое хватает за воротник и тянет назад за собою. Я больше не оборачиваюсь, не думаю и о своих ошибках, не имеющие больше никакого значения.

Жить. Стараться просто жить.

Я снова пишу. Зачем? Кому? А себе, чтобы хоть какая-то часть вылилась наружу. Чтобы легче стало и можно было встать и пойти дальше. Сколько людей, ради которых я могу пожертвовать собой? Сотни, чтобы потом остаться на слуху. А если правда? Не знаю. Я правда не знаю пожертвую ли собой, если встанет выбор. Отдам ли я родителей или себя? Друзей, того кого люблю? Любовь - это проходящее. А даже если нет, то через несколько лет эгоизм затыкается, и все снова входит в норму. У меня входит.

Я научилась терпеть эту любовь. Научилась любить так, чтобы не нуждаться в человеке. Чтобы просто знать, что ему хорошо. Даже без меня. Это уже личные проблемы меня и моего эгоизма, а тут я как-нибудь постараюсь справиться.

Да, я умудрилась любить. Долго и сильно, даже сейчас, но это никому не нужно, я так считаю. Пусть и ошибочно, плевать. Считаю и точка.

И я буду помнить, буду благодарна, буду хранить все внутри, но не скажу ни слова и не покажу этого, ибо это моё. ЛИЧНОЕ. Ибо это я, а показывать себя окружающим людям нет никакого желания.

Я вас всех ненавижу. И себя тоже.

Идеальный симбиоз.

А ты расскажешь мне про джинна в лампе Аладдина?

Про чудо, счастье, радость. Про смех, который был внутри. Расскажешь? Ты же обещала, помнишь? Давно ещё, совсем-совсем.

Тогда мы были вместе. Ты и я. Единое целое из двух частей. Ты соответствовала мне, помогала. Была рядом всегда.

Я помню нашу встречу.  Тогда Алиса только  прыгнула в яму за Кроликом, а Том решил сбежать из дома. Я тогда видела тебя, смотрела. Чувствовала твоё присутствие. Я коснулась. Ты была гладкой, холодной, а потом. Потом ты в меня вошла.

Твоя рука стала теплой, я почувствовала энергию внутри. Всё встало на свои законные места. Так и должно было быть, помнишь? Всегда.

С недавних пор ты исчезла. Исчезла Страна Чудес, больше не стало у Тома друзей, ведь он вырос. Их сказка кончилась и тот мир тоже. И ты кончилась.

Это  было зеркало, так? Зеркало, впускающее тебя в меня. Оно дарило наше слияние. Идеальный симбиоз. В том мире я была тебе нужна.  Тогда.

Мы выросли. В твоём мире нет больше для меня места, и я не вижу тебя в отражении, хоть так и ищу. Я не верю, что ты будешь там, за стеклом, смотреть на меня. Это слишком глупо, скучно и пресно для тебя. Ты же такая особенная и яркая.

Я ищу тебя в каплях дождя, стекающих по окну. Меня не интересует вид за ним, меня интересует отражение в них. Там внутри. Я смотрю каждый раз в лужи. И вижу мир. Он другой там, совсем. Так есть чудо, хоть ты и выросла и больше не видишь его.

Мы давно с тобой не встречались. Мне кажется, ты от меня убегаешь. Стараешься достигнуть чего-то там, далеко-далеко, уходишь в себя глубоко, а про остальных забываешь. Тебе же нравится это, да? Оставлять у других после себя пустоту. Наверное, весело. Тебе, а не мне.

Я больше не вижу их, слышишь? Когда ты ушла, ушли они. Больше не было чаепитий, суда, острова сокровищ. Всё исчезло из-за тебя. Они тоже ушли вслед за твоей персоной.

И унесли с собой смысл. Мой смысл.

Скажи, тень, куда ты исчезла? И почему ты так и не рассказала мне ту самую последнюю историю Шахиризады? Куда делась тысяча первая сказка? Почему ты так грустно улыбнулась мне в последний день?

Я ненавижу тебя за это. За то, что ты так и не дала мне понять всего. Ты открыла передо мной весь смысл, а потом его забрала. Это запрещено, слышишь?

Сказки никогда и не было, ведь так? Никогда.

А помнишь… Помнишь ты научила меня говорить с ними? Чувствовать, как крылья бабочки начинают гореть от пламени свечки, как  свет фонаря привлекает насекомых, как птицы щебетали. Это же всё  было твоё.  То, что принадлежало тебе, но ты подарила мне. Ты же ведь была не только моей тенью, да? Не только стоящей рядом отголоском души… Не только отражением в зеркале, которым я мечтала быть... Ты была ветром, что парил рядом и развевал волосы, который играл со мной.

Помнишь, я как-то, стояла у окна и внимательно смотрела вниз. Тогда  я мечтала не быть такой, как другие. Быть уникальной, отличительной от них всех. Я мечтала, что когда-то буду единственной в своём роде. По своей глупости мечтала о том же, о чем мечтают все другие люди.

А ещё я хотела уметь кидать людей. Отбрасывать их от себя, выгонять их из своей жизни, оставлять полупустыми после своего ухода. Ты печально качала головой, грустно улыбаясь. Ты не хотела меня этому учить, и тогда я сама научилась.

Я помню, как ты звонко смеялась над моим глупым предположением, что ты идеальна. А я так отчаянно пыталась подпрыгнуть и схватить тебя или хотя бы подол твоего платья. Ты парила наверху, улыбаясь, а потом поднялась высоко вверх и растворилась.

Ты тогда стала солнцем, я поняла. Жаль, что только сейчас.

И жаль, что я тебя разочаровала.

Последний раз я так уповала на книгу более года назад, чувствовала ее, поглощала в себя. Это так… прекрасно и удивительно, словно бы я вернулась обратно.

И эта книга такая же – шокирующая, ошеломляющая, пронизывающая до костей. В этой книге я нашла себя. Каждое слово, созданное реем бредберри, каждая запятая, точка, восклицательный знак – всё, что было в этой книге – это все отразило и нашло меня. Старую меня, которую я так долго не могла найти и вернуть обратно.

В последнее время меня постоянно все раздражает. Все вокруг, люди, вещи, порядок жизни, её темп, слова – это всё сводит меня с ума, заставляя кровь только быстрее течь в жилах, выбрасывая никчемный эндорфин в голову, зля и распыляя еще больше. Мне кажется, впервые в жизни я так остро ощущаю ненависть к окружающему меня миру. И прочитав книгу, я поняла, в чем все дело. Я не делаю того, что я люблю. Я сижу в интернете, общаюсь по телефону, убираю, хожу в школу и делаю уроки. Я делаю то же, что и всегда, но  я больше не вижусь со своими друзьями. Я больше не рисую. Я больше не читаю книги. Я больше не гуляю, не хожу в гости, не бываю в кафе и кино. Этот год уничтожил меня, приготовив самую ужасную участь – я сама себя сожрала.

Изъела.

Превысить мою ненависть к этому миру может только одно – моя ненависть к самой себе. Я ненавижу каждую черточку своего лица, каждую букву, которую выписываю в тетради, каждый символ, который появляется на экране монитора, каждое движение, каждый жест, мимику. Это все настолько противно, фальшиво и убого, что появляются рвотные спазмы и хочется блевануть этим всем, что меня окружает.

Сначала себя сожрать, а потом вытошнить это на землю. Даже я сама отказываюсь переварить свою сущность.

Я отвратительна, запомнили?

Я часто пишу рассказы. Даже слишком, но не заканчиваю ни один. Мне кажется, если я закончу хотя бы один - все рухнет. И смысл слова, и все остальное. Это просто.. Просто мой крик, который я выливаю в словах, предложениях, в тексте. Это то, что происходит со мной ровно в один момент, и я не могу продолжать описывать это в другой. Это неправильно.

Как часто вы делаете то, что вы любите? Как часто вы признаетесь самому себе, что половина вашей жизни вас не устраивает? Я каждый день. И дело даже не в том, что все вокруг меня плохо. Черт, кто угодно бы позавидовал моей жизни.  Дело во мне, все сводится ко мне.

Я не делаю то, что я так сильно люблю. В моей жизни все не так, как бы я хотела. Я не могу быть плохой, хотя я такая. Мне нравится быть жестокой к другим людям, я не могу их ударить, не  могу занести руку, чтобы оставить на их лице свой отпечаток. Не могу сказать такое, чтобы разрывающая проволока обхватила их шею и сдавливала. Нет, я - идеальная дочь, хорошая подруга и примерный ученик в своей школе. Я - человек, у которого будет отличное будущее, отличная семья и просто все будет отлично. И пусть даже Я не имею права показать саму себя.

Наверное, именно поэтому я и пишу сюда, скрываю свое имя, а потом закрываю страницу и иду убирать или на занятия, продолжая там улыбаться.

Я - лицемерна. Я - эгоистична. Я - больная. И да, это я и мне нечего стыдиться, потому что никто не знает об этом.

Я не буду говорить своего имени, откуда я, кто мои друзья. Зачем? Да, я хочу оставаться анонимом. Да, хоть раз в жизни мне не хочется думать, что кто-то может что-то прочитать, что кто-то узнает кто я на самом деле. Нет, я такая, какую показываю, но не вся. Некоторые качества лучше скрывать, не так ли? Вот и я скрываю.
Каждый из нас часто плачет. Я постоянно. Но только не из-за тех, из-за кого стоит и не перед ними. Я плачу всегда одна, когда рядом никого нет. Мои слезы - для меня, а не на публику, не так ли? Не надо плакать только из-за того, чтобы показать кому-то, что тебе больно. Порою боль можно почвствовать в воздухе, показать её в глазах, руки сжатые в кулак, и ногти, которые впиваются в твою кожу. Побелевшие костяшки, дрожь, нехватка дыхания - вот, что должен увидеть этот человек, а не слезы. Слезы - это что-то такое личное, такое интимное, что нельзя никому посметь показать их, иначе все рухнет.
Мне кажется, у меня зима. Внутри, везде зима. И эта зима начинается с осени, порою переходит на весну и часто продолжается летом. Я - зима, как бы мне не было грустно от этого, и как бы я ни старалась это изменить. Зима - это, что внутри. И наша депрессивность, наши срывы, истерики, стрессы - это бывает, как лето, как весна и осень, как зима. И все зависит только от самого человека.
Я - зима.

Стоит ли говорить, что этим утром я не хотела вставать? Что закрыв глаза, было легче унестись в область снов, где все люди вокруг теплые и искренние. Где есть человек, который не за тысячу километров от меня, но идеально меня понимает. Да, я обычная, ничем не примечательная. В моей жизни ничего такого не происходит ииз ряда вон выходящего. Я просто немного больная, а так, все вполне по классике. Ах, да, еще, меня часто бьют, но это скорее способ воспитания, а не особенность личности.

Мне часто хочется сказать "прощай" всему миру вокруг себя. Взять, встать и уйти или нажраться таблетками. Это не так сложно, как кажется. Правда, не для меня. Мой организм на них больше не реагирует. А дальше что? А дальше ты просто живешь по принципу "всегда выбирай жизнь", чтобы ни случилось в твоей гребаной жизни. И теперь я, правда, выбираю жизнь.

Просто, если поразмышлять, то даже с нынешней отвратной жизнью, где многие могут етбя не любить, у тебя есть ЭТА ЖИЗНЬ, которую ТЫ в любой момент МОЖЕШЬ исправить. А в смерти? Там ничего нет. Пусто.

Не надо давать пустоте забрать себя, не надо позволять ей заглатывать всю твою сущность. Да, это пустота, но в ней нет наполнения. Там даже боли нет. 

Я пошла, мне пора одеваться, краситься и прочее. День ждет, люди. Сегодня все будет хорошо, несмотря на очередной вечерний срыв, ибо это будет вечером, а не сейчас.

Ценить момент - вот, что остается. Ценить.