Мне страшно. Я потеряла всех своих лучших друзей. Они вдруг куда-то исчезли, растворились, пропали, оставив меня одну со знакомыми и приятелями. Меня морозит, по телу дрожь. Слишком рано. Слишком рано оставаться одной, слишком рано слышать от матери "я тебя ненавижу, лучше бы я умерла, чем тебя родила". И почему именно сейчас это все стало таким важным? Почему вчера и позавчера, неделю и месяц назад мне было плевать? Мне нельзя оставаться одной, не сейчас, только летом. Только летом можно сталкиваться лицом к лицу со своими неизведанными глубинами, переосмыслять все. менять приоритеты, я не готова. Я ищу людей, просто резко хватаюсь за новые знакомства, за бывшие связи, тонкие новые. Мне нужно с кем-то говорить, переписываться, встречаться. Мне нужно вспоминать, но что-то хорошее, не плохое. Мне нужно общение, общение, общение, потому что иначе я себя убью. Я слишком непостоянна сейчас, не то творится. Меня одолевают не те мысли, все неправильно. Я могла бы ей позвонить и извиниться, но не я виновата в той ситуации. Да, до этого я была категорична, да, я говорила, что нужно меньше ныть, но она сама прекрасно знает меня, то, как я говорю. Мне нужно было ей позвонить тогда, даже если бы я ее разбудила, хоть и не было так поздно, мне было плохо. Мне давно настолько не было. Чуть ухо не порвали, нужно было с кем-то поговорить, а её не было рядом. Разве друзья не всегда должны быть рядом? Я просыпалась по среди ночи, когда ей было плохо, когда она ревела, но для меня у нее нет времени. Значит, она просто не моя подруга. Я не буду ей звонить.
В общем, я сейчас напишу кому-нибудь или позвоню, завтра пойду в кино, потом в кафе. Я не останусь одна, ни за что.