«И плевать, что у тебя, ДЕВЧОНКА, вдруг отчего-то появился склероз
Потому что при виде тебя, прохожим впору кричать немедленно "СОС"

Ты не ДЕВОЧКА-ЭЛЛИ - на тебя не было красных туфелек в рост,
Потому бьешь обычно сильнее, злая ведьма ИЗ СТРАНЫ ОС»

женщины сильнее нас. для них не существует глупостей — только главное. жизнь, дети, свобода. они не видят смысла в вечной жизни — они продолжаются в детях, и этого достаточно. они не завоеватели — им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь.
Johnny Depp

Около десяти утра. Ага. А я даже не знаю что мне писать, как описать то, что творится внутри. Во мне что-то сломалось, резко оборвалось и ухнуло вниз. А мне оно нужно. Жизненно необходимо. 

Мне кажется, я мечусь туда-сюда, бегу, кричу, ломаюсь в двери, но нету. У меня внутри больше этого НЕТУ. Я перестала улыбаться, даже фальшиво. Я перестала смеяться так, как смеялась раньше. Я перестала быть искренней и настоящей. Я стала злиться, кричать, негодовать и разочаровываться.

Каждый день, снова и снова я вся состою из отрицательных, негативных эмоций. Мне хочется просто уехать куда-нибудь. Собрать свои вещи, сесть в самолет и отправиться. Я знаю, что это не получится. Никак. Но нуждаться-то в этом я не перестану.

Мне нужно пытаться найти что-то, что будет меня вдохновлять. Нужно найти среди всего этого огромного гребаного интернета того самого человека. Он же был, так куда он запропастился? Я не могу. Я скучаю по нему.

Я еще мне нужно встретиться в конце каникул с тем человеком, с которым не виделась так давно. Несколько лет. Я должна ей помочь, должна сесть рядом, и пусть она сама пока это не понимает, но я сделаю это. Обещаю.

Порой, безумно хочется, чтобы кто - нибудь сел рядом и сказал: "я тебя понимаю." и чтобы, действительно, понял, почему я поступаю так, а не иначе; почему я такой, какой есть. просто понял. иногда это так важно.

красивые слова, которые я могу понять. я так хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял, чтобы я настоящая была нужна хоть кому-нибудь. но нет. в этом моя вина, я запуталась, то как сестра, то как подруга, старшая, еще кто-то. я та, которую хотят видеть, но уставая и становясь собой, меня предпочитают избегать. вот и все. вот и моя жизнь.
 я понимаю всех. правда. я могу сесть и утешить, объяснить, помочь, понять, но меня никто. это то, что мне дано.
только один человек в этом мире. за тысячу километров от меня. только ты, бездна.

Мне страшно. Я потеряла всех своих лучших друзей. Они вдруг куда-то исчезли, растворились, пропали, оставив меня одну со знакомыми и приятелями. Меня морозит, по телу дрожь. Слишком рано. Слишком рано оставаться одной, слишком рано слышать от матери "я тебя ненавижу, лучше бы я умерла, чем тебя родила". И почему именно сейчас это все стало таким важным? Почему вчера и позавчера, неделю и месяц назад мне было плевать? Мне нельзя оставаться одной, не сейчас, только летом. Только летом можно сталкиваться лицом к лицу со своими неизведанными глубинами, переосмыслять все. менять приоритеты, я не готова. Я ищу людей, просто резко хватаюсь за новые знакомства, за бывшие связи, тонкие новые. Мне нужно с кем-то говорить, переписываться, встречаться. Мне нужно вспоминать, но что-то хорошее, не плохое. Мне нужно общение, общение, общение, потому что иначе я себя убью. Я слишком непостоянна сейчас, не то творится. Меня одолевают не те мысли, все неправильно. Я могла бы ей позвонить и извиниться, но не я виновата в той ситуации. Да, до этого я была категорична, да, я говорила, что нужно меньше ныть, но она сама прекрасно знает меня, то, как я говорю. Мне нужно было ей позвонить тогда, даже если бы я ее разбудила, хоть и не было так поздно, мне было плохо. Мне давно настолько не было. Чуть ухо не порвали, нужно было с кем-то поговорить, а её не было рядом. Разве друзья не всегда должны быть рядом? Я просыпалась по среди ночи, когда ей было плохо, когда она ревела, но для меня у нее нет времени. Значит, она просто не моя подруга. Я не буду ей звонить.
В общем, я сейчас напишу кому-нибудь или позвоню, завтра пойду в кино, потом в кафе. Я не останусь одна, ни за что.

PEOPLE? I HATE PEOPLE.

Я так устала, боже, мне надоело улыбаться. Мне надоело, что все считают меня легко мысленной девочкой, которая добьется всего своего улыбкой, шармом, обаянием, деньгами на отцовском счете. Да, я хорошо живу, да, я хорошо одеваюсь, но мой отец подул это все из ничего, он сам добился всего, что есть в его жизни, и никто не знает, что он мой пример для подражания. Мне удобно быть такой наивной девочкой, удобно громко смеяться, хохотать, запрокинув голову и привлекать всеобщее внимание. Я хорошо учусь, собираюсь получить золотую медаль и всегда приду на помощь, но сколько людей оценивает меня всерьез? А кто видел меня в момент моего большего гнева? Единицы. И поверьте, те, на ком я уже сорвалась заслуженно, запомнили меня навсегда.
Я эгоистична по своей натуре, материалистка, меркантильна в какой-то степени. Я выберу выйти замуж за богатого и красивого человека, который будет меня уважать, чем за того, кто будет любить меня или я его. Я не рада этому понятию любви, оно мешает думать, трезво мыслить, оно заставляет передвигать все приоритеты и принципы куда-то вдаль, заставляет предавать, делать кому-то боль. Оно преследует высшую цель, но на деле является лишь очередным представителем порока.
Считайте меня кем угодно, но поверьте, вы будете мной очарованы, если начнете говорить со мной, ибо я буду именно тем человеком, которого вам так отчаянно не хватает. За несколько фраз я точно копирую вашу манеру говорить, любимые привычки, я даже могу интонацию скопировать, а еще, я прекрасно чувствую кто вам нужен: подруга, мать, что будет назидать или человек, который должен осуждать. Мне повезло отлично разбираться в психологии, не имея должного образования.